祉

这是个灰色的季节，即使阳光在每天都准时穿透我的窗户。生活依旧，只是时间越来越短，日子越过越快，在阳光的照耀下，我翻着日历，数着距离六月的日子，越数越少。 时间总是飞驰而过，转眼间，高三了。从高一的无所事事到现在的劳心伤神。在上X科前，整个楼梯里有着一张张熟悉或陌生的脸，疲惫或微笑的神情，这些注定的结果在高三开始时已经上演，没有预料。 我选的是历史，在5班上，一楼，我常常在上课的时候透过玻璃，看窗外湛蓝或阴霾的天空，不知道怎么的，像中了毒，戒也戒不掉，这一个学期，认识了很多人，这些人本不应该有交集，但是我和他们却像狂长的野草，纵横交错，最后纠缠不清。偶尔会想到在其他课室的那些人，和那个现在不知所终的人。我们都在蜕变，在去往六月的路上，作茧自缚，等待破蛹飞翔。 总在空气里看见飞扬的尘埃，阳光打在纸上，刺得眼睛硬生生地疼，一片模糊。 记录过朋友的嬉笑怒骂，窥视过别人的蜚短流长，也看过那渐行渐远的模糊背影，那些搁置在心里的点滴从日记变成空气，最后淤化成回忆，默然视之。难忘的是不是难过得不能忘记，痛快的是不是痛过后才会快乐，那一起度过的时光，是不是要在时间的洗涤中变的光洁无比，丧失摩擦力，而无法停止在回忆里，永远做功，直到消失。 常常在默念的名字中睡去……梦中有朋友，也有敌人，还有老死不相往来的人，没有天气，没有阳光，黑暗中只有自己沉重的感觉，醒来后，就发现自己的枕巾有泪湿的痕迹，无比压抑。然后会问自己说，某某某再干嘛呢。清醒的时候才反应过来，他一定在睡觉。 常常在心里默念一些东西，那内容贯穿了我整个高中的日子，难以忘记那些应该忘记的事，总在精神面临颓废的时候，让自己更加颓废，我是一个偏执的孩子，他说得很对，我一直都是这样，所以当我一个人不讲话的时候，我一定陷入一片失落。你一定不会看见我流泪，只是我自己会让悲伤在心里来回打转。我需要安慰，可是安慰我的人很少很少，大概很多人以为我有别人的安慰，不需要他，或许他想错了，抑或是怕我和他唇枪舌战，惹不起，他就躲起来。 已经说过要放下所有包袱，可是放下的竟然可以如影随形，摆脱不掉，好，我坦然接受。偶尔失眠，在咖啡的氤氲里，在纸上吐纳文字的芬芳。人应该成长、老去，这样就可以怀揣着一颗平和的心，在午夜沉沉睡去，然后在午后时分，坐在老榕树下的藤椅上，看着泛黄的回忆，让曾经的波澜，在岁月深深的皱纹中变得澄静。 可惜，我们还在用青春的名义，为自己的明天加冕，我们还不可以老去，我们还要为明天歌唱。对自己说再见，把过去打包放好，收音机说今天是阴天。让自己套着白色的T—SHIRT，出发离开昨天。偶尔让回忆的电影上演，让自己再体会一次已经消逝的感觉。 阳光穿过了发线，让我呼吸自由的感觉，耳边播送着让心情起飞的音乐，却发现我们一起走过的情节，还在这城市的某处上演，想跟过去说声再见，把那些褪色的照片像遗憾一样全还给昨天，让遥远的天空更加辽阔。此刻，你和我拥抱不同的天空，虽然说偶尔会寂寞，但这样的勇敢才更加像我。 六月，未来的世界都像一场冒险，当海风新鲜的味道在无人的公路吹拂，自己大胆加速并且畅快直接，挥泪奔向未来，我想我不会改变，我不会挂念，只等待乌云散进风里面，然后，抬头仰望，告诉自己：明天是晴天；六月以后，什么都是晴朗的。 嗯，是这样的。“明天，是晴天。”我说。然后我点头，最后我转身离开，奔向六月，跑向明天，迎接灿烂的晴天。