祉

忽然想起一个人。 和他断断续续也就认识了三年。 只是在一起的时间并不多，很多时候我很乐意听他说话。 那种沉沉的男声，总是很温柔，很容易让人沉醉。 每次打电话的时候，都很喜欢让他重复说一次，因为很好听很好听。 比我高，很瘦。很清秀。很可爱。很吸引。知道很多女孩子都很喜欢他。 写很好看的字，可以露出很漂亮的微笑和很搞怪的鬼脸，很孩子气。 每个人都有他最脆弱的一面，心里都有一道不可触摸的忧伤。 他离过家，出过走，他也旷过课，逃过学，可是，他依旧是一个善良的孩子。 至少，在我心里他是。 有时很深的夜里，还在发信息，他常常停在中途，然后我看着最后一条信息。慢慢睡去。 我知道他的寂寞，这个漂亮的男孩子，干净而明亮的眼睛深处总是有浓得化不开的雾气。 很多时候，和他走在街上，都觉得很舒服。经常在吧台和餐饮店喝点东西，聊聊天。 说一些无关紧要的事情，或者说一些生命之中不可承受的事情。 很晚的时候，我都不想说再见。想要陪着他，或者看着他慢慢长大，变得成熟，更加成熟。 说过的很多话我都记得，发过的很多信息我都记得。 已经很久没有见面了，可是手机里他的照片还是会忽然想要看看。 我总是会想起他。 现在的他，应该是个挺拔的男子了，应该是个隐忍的男子了。 可是，很久都没有联系，我以为我把他弄丢了。我难过了很久。 给他一个比喻吧。 很多时候，他就像兽。 安静时温柔的微笑，凶狠时的不理不睬，以及不满时敢于表示不满的心情。 世界总是存在这样那样的规则，而生活总是让人难以捉摸。 我总是希望他可以快乐。总是想陪他度过一些寂寞的时候。 而为什么我总觉得他是一头兽？ 那是因为就算他总是叛逆，但是他揉着头发，漂亮的微笑，总是很温柔。 忽然想起一个人。是兽。温柔的。

2008年5月20日。農曆的四月十六日 20嵗的生辰 距離奧運會開幕式還有80天 汶川大地薄雾浓云愁永昼震后的第八天 第100篇博文 距離離別還有十天一個任性的我 一些離開的你 一場盛大的紀念。 我常常在想，如果可以，时间可不可以在某个瞬间静止。我们永远都用孩子单纯的目光审视这个世界。然而，时间在我身上走过了20个春秋冬夏，我回头张望的时候，徒然发现，我们的愿望，未曾实现。 1-----------------记得当时年纪小----------------- 一直都和母亲有很好的关系。对于父亲，我保持着敬畏的态度。然而时间把父亲的鬓角染白，我才发现，父亲一直注视着我，用关爱的目光。 记忆中有这样一次生日，父亲做了一桌子的饭菜，我和一群小伙伴吃得欢天喜地，父亲只是坐在一旁，看着我们，他的脸上是满足的笑容，可是，长大了，我才发现，当时的我，忽略了父亲。 觉得父亲老了，母亲会说，你爸总是问我你什么时候回家。 岁月把父亲年轻时俊朗的面容刻画得不再年轻，当我发现，父亲用粗糙的手调换电视节目的无奈，我忽然觉得。父亲是寂寞的。 我未曾说过一句感激的话语，可是，我心里是满满的愧疚。 那个年纪的我，在席上的欢呼雀跃，而父亲则在一旁的角落，安静看着我。 长大了，才醒悟，当时，应该和父亲一起欢呼，而非，让父亲安静的看着我。 如果不是，时间的接连漫步，我不会明白这些，只是我不知道该如何表达我心里的感激。 父亲，我爱你。 2-----------------有的东西千回百转----------------- 人生是不断的相遇和离别，我走过一个个城市，遇见过许多人，他们都是记忆里的碎玻片，某个瞬间，灯光一打，就折射出了万丈光芒。那天看见儿时玩伴的QQ签名： 龙，那个纯真的年代，我们真的回不去了。 我看到这个签名心里莫名其妙的悲伤起来。其实，应该还有我的。那个时候，三个人很好，上学放学。只是，我比任何人都先离开。有的东西千回百转，最后就碎了一地。 我不知道他们的记忆里是不是还有我，只是，某个瞬间，我的脑海会闪现出那些曾经的精彩片断。 不是绝对的平静，也有过争执，男孩子之间的友情，多半是这样根深蒂固的。只是，我明白，没有谁逃得了时间的力量，我先离开了，就注定是先被遗忘的。 我不怪任何人，只是，我还可以回忆你们，而我缺席了的快乐，是我一辈子的遗憾。就像是玻璃杯，一旦碎了，就无法粘合。 我们都回不去了。靖，龙。 初中开始，我们就注定了分离。后来我搬家，隔了一条江。在后来，我去平果，你们去百色，接着我去珠海，我们越来越远，最后终于割断了。 我知道如果某一天我们相遇的尴尬，我很想回去看看，可是，我没有再回去了。 很多人，最后都散落在天涯。 3-----------------人生若只有初见----------------- 我记得我刚刚踏上这片土地时的情景。我在凌晨的时候，站在这个陌生城市的一个街头，看着晨雾里的汽车来来回回，我不知道它们的目的地，就像我不知道我自己的未来一样。 到今天，我还记得我刚刚到珠海时的情景。 那是四年前的冬天。一转眼就是四年，那个时候，我一个人走一段十分钟的路去新的学校。 第一个同桌是朱润，第一个表示友好的是浩。我坐在教室的小角落，听陌生的方言，看自己的课本。不动声色。 我用安静的表情，在自己的小天地里，观望这个新的环境，试图和这些陌生的面孔熟络起来。Kiss在四年后的今天告诉我：“其实，当时还有不少人排斥你的”。 我心知肚明，只是，我是个隐忍的孩子，最后，我和他们打成一片，这个代价就是，我忘记了过去。而实际上，我在这个新环境的背后，哭了整整一个星期。 我多么的不舍得那些曾经，可是，我无能为力。有的人就在我的高中时代消失了，过去是一座空城，我在这座城池里，寂寞守候。 渐渐有新的死党，新的知己，新的朋友。人总是摆脱不了过去。我在寂寞的时候，回忆过去的一草一木。那个时候我收到很多信，可是，最后，那些信件湮没在时间的河流里。打上岁月的邮戳。 心里的那座城最后住进了新的路人。我知道，有一天，他们也会搬走。 我依然记得高中毕业的情节，我的毕业照在毕业那天就不见了，我知道这不是一个好的兆头，至少，很多人，我都看不见了。唯一的联系就是那张旧照片，可是，它也消失在茫茫人海。 如果人生只有初见，我们记忆里的彼此，是不是永远光鲜？可是，这是如果，没有如果。当我们脱下白衣飘飘的校服，我们就不再是昨天的我们了。 4-----------------可惜不是我陪你到最后----------------- 我第一次踏上这片土地的时候，母亲说，如果现在回去，还来得及。可是，我环视了四周，淡定的说，既然来了，就不回去了。 我的大学，在母亲的否定中开始。我想，我是对的。 这个大学不大，或许，世界本身就不大，该相遇的人总会相遇。 记得第一个见到的舍友是YY。两年后的今天，我和YY应该最好的。宿舍八个人，我最小，大家都很宠我，会在我哭泣的时候，默默陪伴。我从来没有你们说过不舍得，而实际上，我不愿意分开。 在Ci去往异国他乡之后，我知道有的事情时一定要接受的。我用一个假期适应没有Ci的日子，可是，回到从化一样陷于无助。我自己满街走的时候，回忆会一拥而上。 很快去实习了。有一次分离。实习一年，我知道这一年足够改变很多东西。 我坚持过的事情，在最后还是不能实现。我知道，老师说的很对，不是自己坚持就可以的。我不再抱怨。 还有最后的十天，我告诉自己，给你一个美好的回忆，然后，消失在你的世界里。然后我一个人慢慢淡忘这个人，这些事。 你或许不知道你对我有多重要，可是，我知道。你看我写的你，是我内心深处最深的记忆。 如果，Ci还在，我常常会这样想。如果，什么都是如果。有的事情到最后都没有结果，而实际上已经有了结果。我明知道没有未来，却要坚持。 人都会自欺欺人，而我最会的就是自欺欺人。如果没有坚持过，怎么知道结果。 大学，为两个人哭过，一个是Ci，一个是Ben。你们都是我心里最深的伤口。 [...]

壹。 今天是母亲节，考试，传染病。一直没有怎么复习好。下午，Ben.C.来找我。看见他很难过。他来给我一个理由。 我听着。一直压抑着自己。我是相信他的。就像我的签名。 “我相信你的话，就如那天，我在慌乱的人群中看见你一样，那是注定发生的事情，是我改不了的习惯。” 是事实，我不会逃避。 开了电脑，看了Ci的博，留了言。 这是，事实。我从来没有说过，我爱你，可是，不表示，我不爱你。 你。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 贰。 昨晚和可爱的南瓜师弟聊天。他比想像的成熟。说了很多话。关于感情。 给他看了我很多的本子。我说，我会带着它们流浪。 他说，我很像他以前一个同学。人总是逃不了这个，影子的叠加。他送了我一包烟，他抽的。 好日子。 他说，他们宿舍有人叫我流浪者师兄。 他走的时候说，以后不要抽烟，我不喜欢你抽烟。 我说，嗯。 我想，有一天，我会流浪，带着伤和记忆，还有爱。只是无爱。 从昨晚开始，左眼皮一直跳。我不知道这有什么预示。今天下午，Ben.C.来找我。不按常理出牌了。他来给我一个理由，但是，这个理由，是我永远想不到的。 但是，我相信。相信会幸福。 如果，一年以后，你真的可以找到我，我一定一定再也不离开，现在，我对不起你。我真的舍不得，你给我很多感动，给我很多支持。 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 叁。 快要生日，今天冬冬和宇，送了我一个长颈鹿的公仔。我知道他们的意思。 宇说，你可以抱着它睡觉。它可以陪你。怎么说呢？这对小情侣很衬。 很喜欢这个公仔。哈。 生日要考急诊，真是郁闷。不过，没有关系啦~ 爱情是我自己的，不和你们讨论。 和Ci算是有些分歧，只是现在好了。好就好了。 眼皮还在跳。还在一直跳。发生了很多事情。我看以前写的文字，都很难过。 《我用椒盐排骨怀念你》 很难过。我以为只是我写的，我不会难过，可是，现在看了，会流眼泪，威力不减。 本来题目是，0511对不起我爱你。想想觉得会有很大误会。或者暴露什么。所以改了。 2008年5月11日，母亲节，我记录下一些事情。据他说，他是我们班打排球那天坚定了去佛山的信念，是我的错。 好吧，我信，其实，我相信每一句话，我信你会在实习结束后找我玩，看我。可是，你能找到我么？或者，你已经忘记你说过的话了，只有我记得吧。 我的本子也记得。永远记得。 其实，我舍不得。 可是，我决定了。一年之后，实习结束，我会流浪，穿梭在陌生的城市里，想念你们，想念你，无论，你们会不会想起我。 那时的我，带着关于你们的记忆，上路。但是，决不让你们找到我。我怀念有你们的日子，可是，时间会告诉我，回不去。 你到时候，也会忘记我吧。 你，会，忘记，我。 我，一直，记得，你。