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到今天，或许我应该看透这些。

世界总是存在一些很简单的道理。
而我们总是要花很多时间去领悟，有人甚至为了这简单的道理付出了一生光阴。
就好像我一直都劝别人说做人不能有执念。可是自己一直都心存强大的执念一样。

其实，现在看来，自己也算是幸运的一个，至少在我努力的时候，身后有很多人的支持。
这是一种超级强大的力量。可以支持着一个人成长的脚步。那么以后我回忆起来，也算是一种幸福。就好像是别人赠予的糖果。
到现在，我依旧在家里，每天上上网，看看书，听听歌，买买菜，做做饭，把签好的就业协议暂时放在左手边的抽屉里，这是一种怎样的状态呢？
不是无业青年，可是明明还好像在待业，叔叔说，你要是不要工资，我送你去人民医院。呃……呵呵。
算了，我还是在家待着吧。然后等放完暑假就去上班。

在家，整理了很多东西，电脑里的，手机里的，收纳箱里的，找出了五年级的作文，老师的评语是语言优美，细节描写成功，红色的笔油，写着92。
题目是很常见的《我的妈妈》。我翻看的时候，稚嫩的字迹，满满的在作文纸里。
我想这是我目前保存下来的。我看到高中做文学社时候的稿件，那些字迹依然清晰可见，就好像是昨天。我还会翻动我只做了一期的《浪花》，还有执笔了几期的《旅程》。

看着楠楠的插画，有时忽然就把时光拉长了。而如今，我们都不是那个时候的我们了。还是有看书的习惯，丽丽姐买了一大包纯咖啡给我，她希望我可以把灵感找回来，那个咖啡真的很香，我闻着告诉她，这种无糖无咖啡伴侣的纯咖啡，我一早就喝了。初中就开始喝咖啡，而到高三的时候，反而可以安安稳稳的度过，每天都是很安静的，安安静静的上学放学，安安静静的上课下课，安安静静的做我的文学社。到今天，我依旧保持着包书的习惯，有些习惯，一旦养成，可以保持很多年很多年。有人曾问我，包书这么多年，你不厌倦么？

我不厌倦么？
这就好像是顺手的一个动作，我给书本赋予了新的生命。我自是满心欢喜的。有很多漂亮的胶纸，用来粘书皮的边，那时候看着好看，心动了一下就买了，买了好几卷。父亲也是知道我的这个习惯，曾送了我一卷彩色胶布，一直舍不得用。书柜上满满一排的奶茶瓶子，我当时为了收集一套12星座的统一奶茶，每天都买一支来喝，那个时候也不忌讳肥胖。我记得第一支统一奶茶是Dison买的。那是一个下午的时光，后来他还是翘课了，我自己喝奶茶，上X科的课，听历史老师在讲台上讲那些陈年旧事。

写字台的日历，摆着YY和他女朋友在我生日那天送的长颈鹿，记忆这东西，常常因为物件而变得清晰。那年的生日，我在微笑，而如今，我一再考虑，以后还要不要过生日，我们好像在庆祝母亲的受难日一样。依旧喜欢很多杯子，想到一辈子的涵义，看到好看的都会忍不住想买。也喜欢文具，看见喜欢的笔，笔记本，都会一直看一直斗争，然后毅然决然的买下来。最近一次哭是看电视。明明是无稽之谈的僵尸片，我却看得有了眼泪，有一瞬间，我都受不了自己了，感情用事，心软得不行，又异常的冷静。

在新华书城，看见牛皮纸的笔记本，虽然是四线三格，我还是买了，打算做笔记用，看见36色的水彩笔，我机会斗争了很久，在12色，16色，18色，24色，36色中，最后丽丽姐帮我选了18色，这个决定果断的结束我一个晚上的思考，不然书店关门了，我可能还在斗争。我买彩色笔，只是因为好好看，我兴高采烈的告诉丽丽姐这些笔可以做记号啊，多好啊。而我也在心虚，明明就不可能用36种颜色，可是偏偏一直抓着36色不放，最后在我恋恋不舍的目光下，丽丽姐给我选了18色。

回到家，看见笔筒里，满满都是彩色水性笔。一直喜欢铅笔，原木的，一支2元，买了一堆，却没有怎么写，好像是有一张地图在脑子里，到了这个街口就要往这边转，然后就看到文具店，然后想也不想的进去了。很多笔记本，五颜六色，曾经在一个文具店看到一本笔记本，和Benc说很喜欢，后来他真的买了一本送给我。自己也买，别人也送，学校又奖，老师又给，最后写满东西却没有几本，零零散散的，好像是涣散的目光和凌乱的记忆。窗台有一缸热带鱼，纯白色的身体，近乎透明，在一个小空间，看着外面的世界，我不知道我可以让它们存活多久。就好像我们都不知道记忆可以在我们体内存活多久一样，说不定有一天，这些鱼就忽然死去了，就好像某个人就从我们的脑海里忽然被删除了。

喜欢水养的植物，买的时候，马姐姐说看上去弱不禁风，很容易死，可是我真的不怎么喜欢繁盛的绿萝，我真的就是喜欢这株不知名的植物，翠绿色枝叶上，白色的纹理。一起买的另外一株，目前只剩下一个空盆了，原以为可以一直盛开的枝叶，最后却死在了土壤里，整个身体都是腐烂的痕迹，回去广西，以为依旧是那个城市应该继续熟悉，可是，我却越发觉得陌生。有的事情，一旦过去，就真的不再。最后，我拖着行李，消失在属于我童年的土地，不带悲喜或许是骗人的，但是我把欢乐留下了。我最后料想，我以后再也不会回去了。或许也只会是短暂的停留，如果我是船，那么我的港口在哪里？

你能告诉我，我能活过久么？
有一天，我因为担心和父母分开，问母亲，人为什么要死去，我语气甚是悲凉和怨念，而目前，最后却平淡的说，如果人不死，地球怎么装得下。我着实难过了一下，黑暗中，母亲看不见我的表情，我别过脸走回自己房间。有一天和叔叔一起吃饭，茶余饭后，说起人生，比作了四季：春播种，人生的第一个二十年；夏耕作，第二个二十年；秋收获，第三个二十年；冬消逝，最后一个二十年。那我现在进入夏天了，是要耕作创业了么？我常常问自己我可以么？我有时恍惚得害怕自己会错杀一个病患。如果命运重新来过，我会不会选择汉语言文学，平静的过完一生？

如果有一天，我死了，你们谁还会记得我，就好像我还存在在你身边一样？我常常在晚上把家里走廊的灯打开，明晃晃的光，照在自己光洁的身体上，赤着脚走在冰凉的地板，和一大口水，然后安心的睡觉。有时辗转，在黑暗中睁开眼睛，看窗外仅剩下的灯火，通宵开着电脑，听各种歌曲，那些温暖的歌一点也感动不了我；或者打开灯，安静的看书。整个状态像是一个住在精神科的病人。到目前依旧很喜欢孙燕姿，安静的听她的歌，从《天黑黑》到今天《逆光》，这么多年过去了，你找到那个让你奋不顾身的一个人了么？那么是不是也有人在为我奋不顾身。

你觉得感情可以维持多久，会不会像一朵花，过了一个夏天就衰落？这里是南方，花朵常开不败。我始终记得朴树在一个节目里说过的话，未来的事情，谁能有把握呢，我们就只能过好现在的每一天。他有干净的声音和苍凉的目光，他已经是孩子的父亲了吧，那么多年都过去了，他也很久没有背过吉他了吧，人年轻的时候都会想尽办法把东西往身上背，而老了，就想把背上的都卸下来，有的东西压的我们太重太重，有时透不过气，你有过窒息的感觉么？据说，死亡的时候，会看见一道光，为自己指路，呼吸显得很重要，一直呼吸，越是错乱，就越是不冷静，然后就越是没有方向。

你说，人都是有执念的，只是深浅罢了。那么每个人也都是有感情的吧。机器人并不是自然人，机器人总是机器，那么机器人女友里的爱情是不会发生的，保护主人是一种本能，是提前输注的一个程序，到最后科幻的最后还属真人取代了机器人和男主角在一起了。这是感情，感情是可以因为感动而发生的。身边太多人了，说过太多话了，我们应该把话听听就过了，太当真反倒是伤了自己，自己拿把刀往自己胸口插。总是取笑自杀轻生的人，那有没有想过，感情才是最尖锐的刀子，我们不都是习惯了拿起来往自己身体里刺吗？我们自己本身也很可笑，那么就不要嘲笑别人了。

我们总是要为一出游戏玩耍的，总是要为一个人哭泣的，总是要为一件事后悔的，总是要为一段情追忆的，那是我们最原始的执念，好像年幼时，听见伙伴的召唤就要飞奔出门一样。我不信，我不信你没有因为游戏而忘记时间回家，我不信，我不信你没有因为一个人而忘记如何微笑，我不信，我不信你没有因为一件事而停住了前进的脚步，我不信，我不信，你没有因为一段感情而忘记了自己，这都是我们的执念。我们总是有太多的追求，然后就忘记了本身的步伐。而我们最后都要尘归尘，土归土。那次给我外婆上坟，宁静的山野，有泥土的芬芳，香烛的缭绕，而后人，是在怀念。

我说了，倘若有以后，那便是怀念。那些旧时光，过去了，然后就是怀念。这是我们都会做的执念。我们一生做了很多事情，而最后我们偏执的怀念的也就那一两件，我们都会忘记，而不会忘记的便是仅剩下的执念。