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很多时候，看见白纸，还有写字的冲动。
只是，我握着笔，却写不出完整的句子。

我对HP说，我不想写散文了。写不下去了。
但是写了这么久，你让我一下子就停下来，我受不了。
我不知道是对生活没有了激情还是对笔触没有了感觉，写不出来了。

泉说，散文好，形散而神不散。
我说，废话。

我不知道是怎么了，面对Word文档的时候，脑子一片空白，明明已经有了框架，但是却没有了词句。
辞穷了。或者我老了。

我想过有一天，我不再写了，没有感情了。
我说，写作是一个持久生活态度，如果停下来，我就找不到活着的感觉了。
这和吃饭又不一样，吃饭是摄取，而写作，是给予，既是生活给予我们的，也是我们给予生活的。

我看过很多散文大家的作品，我知道距离，知道自己的斤两。
我很害怕，一旦停下来，就永远停下去了。
你不知道那种恐惧，就好像一个很想生小孩的妇女，在想生的时候，科学却给她一个大大的印章，这个印章印着不育症。
原谅我这个比喻，但是我觉得这很贴切。

不能生育，不能写作。当然这是两回事，但是痛苦却是不相上下的。
或许科学是仁慈的，不能生育来个试管婴儿，可是不能写作没有试管婴儿。一个写作者一旦抄袭，必是万劫不复，这是一种悲哀。
我鄙视抄袭。

高半夜凉初透考的时候，因为作文，语文成绩拉了下来，我写不出开头结尾排比，中间引用事例，参杂名人名言的文章。
我的语文老师说，你给我好好写议论文，这对你好。
我安静看着他在我的散文上用红笔写一个漂亮的分数，最高的作文分是59，还有一分是因为卷面分。

毕业以后，还会帮老师改改作文，他教的学生，学的都很好。
我改的很欢快，都是一样的结构，我只需要看看事例选的恰当不恰当，引用的够不够力度就可以了。
不用动脑分析，推敲。

不是神话自己，高中毕业后，有一天，包子忽然说到，你都不知道，我们多羡慕你，不用很认真的学习，可是成绩还是很好。
这话说出来我很难过，如果那个时候可以用晚自习的时间做几道数学题，是不是我就不用在本科线上挣扎了。
过去的事情，不提也罢。

而今天，我忽然发觉，我的笔老了，生锈了。
我记得有一节作文课，语文老师，很大声的把我的名字和很多大家说在一起，我用受宠若惊的眼睛惶恐不安的看着语文老师，
他却很笃定的说，以后，这个很难说得。他一直觉得我会学中文系，他说，如果我们能做同事也很好啊。

现如今，我已经不能写出引以为傲的散文了，我忽然觉得自己的手握不紧手里的笔。
高中的作文题目，我轻而易举就可以写一个不是范文的范文，一面墙，贴了很多文章，到今天，我没有多少留下的。
很少受到表扬，数学老师经常皱我眉头。数学课的时候，我可以把小说看的毫无遮拦。
很多路都是自己走的。

毕业以后，回学校，语文老师让我传授高半夜凉初透考经验，向师弟介绍我，说，这就是去年高半夜凉初透考我们学校的语文状元，如何如何。
这个时候，我看着语文老师，我心里很难过，我最先说得就是，我让老师失望了，我是您教得最低分的状元。
这不仅仅是对不起老师，而我也没有对得起自己。
只是坚守了自己的意愿，我承认我过于理想主义。

我终于实现了小学1年级的理想，做一名医生。
我离自己的梦想越来越远。
而我发现，事实，我离理想还是有一段距离，就好像当时的高半夜凉初透考分数，是一个挣扎。

很快就要毕业，我说，我才二十，就要踏出社会，面对一个现实得不能再现实的社会。
很快我要面临毕业，面临结束一个书生的时代，我要面对社会的利益关系，面对社会的勾心斗角，面对社会的残酷现实。
其实，我不知道自己是不是可以走下去，从来没有这样的惶恐不安。

老姐说，你还有一个过渡，已经不错了。
这个过渡究竟有多长时间，我是不是可以平静的度过，没有人知道。
昨晚，有人不断的和我说人事关系，现实真的很现实，谢谢提醒。

鲁迅当年弃医从文了，他发现救人身体不如救人思想。
可是，他忽略了思想支配身体，金钱却可以支配人的思想。
我知道鲁迅的文字鼓舞了一代年轻人，而这群热血的青年成就了今天的我们，可是很多人却辜负了鲁迅。

学医不是为了炫耀，不是为了证明自己伟大，只是一种态度，对生命的态度。
就好像写作，是态度，我想，我或许还不能停下。
写作和医学，医学和写作，都是我脚下的路。
是道。

我要做自己的路了。
我的人生我要自己负责了。
我还不能放手。

不放手。
我不想写散文了，或者我要换个方式写散文了。
用临床技能和职业道德，去写人生的散文。

言行举止，都是字，
是对是错，都是自己写的。
我又要开始新的一轮写作了。

记住我们的誓言，那是我们对自己和他人的承诺，自己不可以对不起自己。

写作，和学历无关，和自己的底线有关。