祉

如果你一直都有来我的博客，那么我要谢谢你。
文字这种东西有时候和人一样是带有欺骗的。就好像有些人明明脆弱的要死，却一样装得很坚强，甚至无所谓。

我在中国博客网一住就是6年。这许多年里，我走过青葱岁月，走到这个复杂的社会。
我经历过很多故事，路过许多风景，遇见很多人物。而我无法面对的始终都是离别。

如今，我终于下了决心要告别这片土地。我已经搬去了博客大巴。

就在中博最不稳定的时候，我搬走了。大巴也已经运作了一段时间。

更新的很慢，今晚看了以前的文字，是那么稚嫩。就好像是吮吸手指的孩子，画出的全家福。

这里一直会在，就好像是一个疤痕，永远告诉我自己我曾有过的过去。

那些爱我的人，和我爱的人。我在我的大巴等你上车。

过去的意义是告诉我们成长的不易。而未来则是我们向往和前进的动力。

亲爱的，我搬家了。要找我，就来大巴吧。


http://joe88416.blogbus.com/   等你。



我们必须明白自己究竟爱的是什么，你是爱我还是爱我的字？

我曾和朋友说，之所以没有选择去读汉语言的原因除了想实现理想还有就是害怕有一天会江郎才尽。

我陆陆续续写了好多人的故事，每一次都会是一件事刺痛一个人。而如今，我涣散的文字似乎再也感动不了人了。

前两天无端端的想要删除所有空间的文字，可是被薯条阻止了。他一句还没有看完，让我忽然觉得自己还是有一个这样的读者的。

这算是让我欣慰的事情，无论什么时候，你知道有一个素未谋面的人，在细细读着你写下来的字，体会你的心情，就好像和旧情人讲新情事。

写了3年的长篇还没有写完。心有余力而不足，整理了出来，却实在不想继续写，完整的故事大纲，让我找不出词语写这段漫长的都市情感。

昨晚把手机格式化，升级了版本，之后就是好像新生婴儿般的手机，有些人终究要不相往来了。对不起，我自私得只记得自己的号码。

一直都是在过着安静而淡定的生活，一旦被喧嚣打乱，再想要恢复从前的生活那么必定要经历一个轮回般痛苦的过程。

如今我又恢复了安静而淡定。我想说的是，如果没有做好准备，不要轻易接受改变。

九月末开始很多医院的面试，虽然已经和一间医院签了就业协议，但是还是把面试排到了节后。

最爽快的医院把我秒杀，见了两面的院长让我隔天立刻上班。借面试之名把就业推到了月中。

某个晚上从吉大坐末班车回来，夜市上，看见熟悉的身影，明显觉得心跳在瞬间多了半个节拍，偶发室性早搏。每个人都有可能出现。

我和很多人都说，作为医生知道疾病的转归是一件无奈的事情，而面对疾病束手无策则是最大的悲哀。

中秋的前一天放了孔明灯，中秋节那天却躲在家里不出门。我不知道为什么看见写满愿望的孔明灯缓缓升上天空的时候会觉得很感动。

我自己也不知道自己在感动什么，只是最后消失在我的视线里，取而代之的是眼睛的酸胀。

我始终觉得自己是个很多话的人，可是也会在某个时候忽然安静下来，不愿意再说什么。

想想自己辗转到珠海也快6年了，07年的春节，我看着漫天烟火对着电话流眼泪，而09年的春节，我看着冷清的街说着冷漠的话。

这许多年许多事还有改变了许多的我们。上次大学同学来珠海，我坐了接近一个小时的车，从西区到市区，只是为了见他一面。

这一面见得些许伤感，说到这个社会，说到过去未来，说到最后就是叹气声，匆匆一面，也是愉快的，毕竟回忆某个时候把我拉回过去。

这个八天的假期，的的确确让人开心。见了很多旧同学，一些小聚会，足够回忆过去了。高中的旧时光，而每一个小故事，最后无非别离。

我们就用自己不知道的姿态和过去说了再见。你是有多想我哭，是有多开心面对过去，又是有多难过。  

很多道理小朋友都懂，而我们长大之后反而不明白了。爱情很多时候都是自己犯贱，每个人都犯贱。

而我们都犯贱到把自己一颗真心付出。而最后却换来了一阵唏嘘声。我在自己的页面写了一句话。我记得清清楚楚，我最后悔的也是写了这句话。

而我又明白王菲说的“你可以不喜欢我，但请喜欢我的歌”的另外一个意思了。

每个人都应该分清自己究竟是喜欢别人的什么。如果真的要追下去，那么人生就只剩下眼泪还有疲倦。  

开始写到现在，时间过了半个小时，很多人问我，写一篇这样长的字要多久，我曾不负责任的告诉人家很简单很快。

如果你把回忆放进生活，那么你的笔必定充满了悲情玉枕纱厨色彩。我们可以回忆的，就是过去的遗憾，而回忆到了过去的快乐，只会为今天悲鸣。

总是有很多奇怪的投票测试，记得有测试问你如果愿意忘记过去一种事情，你愿意忘记什么。我选择的什么都不忘记。

无论记得或者忘记都是件痛苦的事情，但是记得却可以避免自己犯同样的错误。总是要吃一堑长一智的。  

很多旧的句子，还活跃着，很多旧的道理，还是真谛。每个人都有选择的权利，而你的选择必须要自己负责。

我又不知道自己想要说什么了，不过我会为自己的选择负责，说过的话，做过的事，走过的路，都是一种成长。

现在说一句我爱你并不是一件多困难的事情。而要真正爱一个人确实是一件很伟大的事情。

认识一个有故事的人，爱一个人已经二十三年并且还在把这二十三年的长度延续，再苦也是自己的，爱一个人真的是一个人的事情。

我一直记得《还珠格格》里面的一句话，你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么？

若干年以后，我们回过头，是不是也可以问这个问题，不过不是问谁，而是问自己。问自己是不是还记得当年的自己。

我们到以后是不是还可以记得自己曾说过的话，曾做过的事，曾爱过的人和曾有的心跳。

有些句子，随着时间慢慢消失，可是依旧是旧的句子。未曾改变的是那时的心态。

我想，若干年以后，旧的句子是不是依旧停留在我的心里。我是不是还能记得曾经健康所系，性命相托的宣誓：

我志愿献身医学，热爱祖国，忠于人民，恪守医德，尊师守纪，刻苦钻研，孜孜不倦，精益求精，全面发展。我决心竭心全力除人类之病痛，助健康之完美，维护医术的圣洁和荣誉。救死扶伤，不辞艰辛，执着追求，为祖国医药卫生事业的发展和人类身心健康奋斗终生。

我曾经也为这个宣誓而感动的一败涂地。我始终记得在国旗下，我右手握拳高举过头的场景，全校的新生，步入神圣的医学殿堂。  

依旧是旧的句子，可是我们究竟可以把旧句子记多久？在下一次怦然心跳的时候，你是不是还能记得曾有的誓言？

我记得我写过这样一句话，有些东西，永远停留在那里，记录着曾经的那人那事；有些伴侣，永远行走在他处，却藏着曾经的那事那景。

最后的结尾是：物是人非，那东西依旧在记录着，可记录下的人再也不是昨天的伴侣了。

最后，我也要给这篇文字结个尾，句子依旧是旧的句子，可是人再也不是从前的人了。消失的，看见了。

这题目我写好很久了，但一直没有内容，而到今天我才发觉，这仿佛是为你做好了准备一样，我想，我可以把这样的文字送给你，然后告诉你无论你曾经付出的再多，但却一样不能抵挡分手，失去的恋爱，是难以勉强的。
你说我见证了你两段爱情的破灭，听到你这么说，我真的不知道该如何接下去，但这是真的，第一段爱情，从开始到结束是很久的时光，而分手的时候大家也还是高中，那时你刚转学回来，原本以为解决了分隔两校的问题，但是却像是一出悲剧那样，在准备迎接幸福的时候，大难却轰然降落，你跟和你在一起多年的男友分手了，这是我们都没有想到的，而那个时候的你变成了一个失魂落魄的女子，当时我和你并没有现在这么熟络，只是我一直喜欢孙燕姿，而那个时候的你，听的是《隐形人》，我看着你的眼圈渐渐变黑，爽朗的笑声消失在课余，我知道，这场爱情的战争，让你元气大伤，但那个时候我们还只是为高半夜凉初透考而奋斗的高中学生，我们要面对的并不应该是爱情的悲欢离合，而应该是黑色的六月。
我记得我和你说过，高中的爱情是过不了毕业那天，现在分手或许也好，总好过毕业那天一起失恋，趁着现在，还可以全身而退，就好好看书，好好学习，不要因为感情而荒废了学业。你一直是很强势的女子，有聪明的头脑，有非凡的能力，渐渐从感情的泥沼中爬了出来，那个时候，爱情或许是最能缓解压力的灵丹妙药。
不知道上帝是不是公平的，就在关了一道门之后，却给你开了一扇窗，而这扇窗，到今天，我们才发现这是上帝开的一个玩笑，只是一场意外。或许第一段感情让你懂得如何爱，而这第二段爱情却让你学会如何放手。
这第二段爱情，从开始到现在正慢慢的结束，渐入佳境的心情，闯入眼帘的是另外的故事。我鼓励过你，那时那个纯白的少年，我真的想要好好形容一下那时的他，沉默寡言的男子，微卷的头发，细腻的皮肤，微笑时迷离的眼光，却是体育特长的学生，每天下午都要在金色的太阳下挥洒汗水，他笑起来的样子就好像金色的日光，可以温暖一个人的内心。
那时候也只是普通朋友，可是却日渐关心，越走越近，好像是合并的交叉口，最后靠在了一起，然后他去考术科，一连几日，最后带着不理想的成绩回了学校，原来的笑容不见了，取而代之的是越发沉默和越发空洞的眼神。你也是从消沉里走出来的人，于是安慰他，而后来，你觉得你喜欢他了，我也觉得他不错，至少曾经也是可以轻松微笑的男子，于是我鼓励你去，后来你们真的在一起了，你好了，他也好了，一段失败的爱情过后，迎来另一个春天，而他虽然学业失意了，却在情场得意了。我想这或许也是一个完美的结局。
可是，你们高半夜凉初透考都失败了，却一起相互扶持走出了高半夜凉初透考的阴霾，一起去读了日语，一起进步，然后又一起走出这个万花筒般的社会。时间总是走在我们的前面，当我们回头张望的时候，一切却都在无声的改变，而改变却可以发生很多事情。
其实，每一对情侣都有可能发生争吵。你们也是这样的，你也和我抱怨过，而更多的时候你和我说的都是甜美时光，那是一种幸福的状态，而后来呢？校园那些单纯的爱恋，到最后会以怎样的结局收尾呢？
我们都不能阻止故事发展的脚步，就好像没有人能把一天二十四小时延长一秒一样，世事岂能敬如人意，爱与不爱的问题，我们都爱问，问来问去就连我们自己都不能给自己一个明确的答案了。
好像是被花花世界给了一个强烈的撞击，原本的轨道被撞乱，你依旧走在爱情固有的轨道上，而他却越走越远，走出了爱你的圈子。你说他变了，变得不认识了。他现在做的事情，都是你不能接受的，你觉得这次的爱情让自己受了很重的伤，你也问过他关于爱与不爱的问题，而换来的答案是自己最不想听到的，被悲伤蔓延的滋味并不好受，那种心被搅碎，泪眼婆娑的味道却一直吞噬着你的心，好吧，我劝你放手吧，你放不开，你想给自己和他一个机会，可是，机会这种东西真的不是说给予就可以给予的，而且，每个人都可以义无反顾，你义无反顾的给他机会，而他也义无反顾的逃离你的机会，厌倦了，没有未来了。
我一直都觉得你是一个坚强的女人，独立而强势，而并不是我想象中的女超人，你不可能挽救地球，你只是一个普通的女人，你说你有了想嫁人的念头，可是他却不愿意给你一个美好未来，就连许一个承诺的勇气也没有，那么你还在坚持什么？是执念么？
你试图挽回，我劝你放弃吧，你希望神明可以给你一个指示，而事实，世界上本没有神明，每个人都应该为自己的未来打算，自己给自己指一条明路。其实，你也曾经幸福过，他也曾经善良着，改变人的是时间和花花世界，而事实这世界又有什么是不能被改变的？只有不停流逝的时间，告诉我们什么都是可以改变的，而且变化天翻地覆，就好像是对立的两个极限。
好吧，我想要结尾了，就好像每件事都有一个终结，你们的爱情也该有一个终结，无论怎样，既然有过曾经，那么现在该考虑的就是以后了，毕竟已经没有恋爱的感觉了，人生是很大的一个概念，爱情不是最终的目的，我们该相信的是生活，而生活告诉我们失恋，失去的恋爱，难以勉强继续。既然他曾经善良，也曾经彼此相爱，那么就应该明白得到已是不易，虽然失去在所难免，那么就请你看开这爱情，铭记他曾有的善良，他已经不是可以和你相互扶持的那一位，毕竟，失去的恋爱难以勉强。
所以，所以，不要再勉强，有些爱恋或许就在下一个转角。这失去的恋爱就好像上帝关上了的窗，请你放心，上帝会收回这难以勉强的恋爱，然后再为你开一扇窗。

到今天，或许我应该看透这些。

世界总是存在一些很简单的道理。
而我们总是要花很多时间去领悟，有人甚至为了这简单的道理付出了一生光阴。
就好像我一直都劝别人说做人不能有执念。可是自己一直都心存强大的执念一样。

其实，现在看来，自己也算是幸运的一个，至少在我努力的时候，身后有很多人的支持。
这是一种超级强大的力量。可以支持着一个人成长的脚步。那么以后我回忆起来，也算是一种幸福。就好像是别人赠予的糖果。
到现在，我依旧在家里，每天上上网，看看书，听听歌，买买菜，做做饭，把签好的就业协议暂时放在左手边的抽屉里，这是一种怎样的状态呢？
不是无业青年，可是明明还好像在待业，叔叔说，你要是不要工资，我送你去人民医院。呃……呵呵。
算了，我还是在家待着吧。然后等放完暑假就去上班。

在家，整理了很多东西，电脑里的，手机里的，收纳箱里的，找出了五年级的作文，老师的评语是语言优美，细节描写成功，红色的笔油，写着92。
题目是很常见的《我的妈妈》。我翻看的时候，稚嫩的字迹，满满的在作文纸里。
我想这是我目前保存下来的。我看到高中做文学社时候的稿件，那些字迹依然清晰可见，就好像是昨天。我还会翻动我只做了一期的《浪花》，还有执笔了几期的《旅程》。

看着楠楠的插画，有时忽然就把时光拉长了。而如今，我们都不是那个时候的我们了。还是有看书的习惯，丽丽姐买了一大包纯咖啡给我，她希望我可以把灵感找回来，那个咖啡真的很香，我闻着告诉她，这种无糖无咖啡伴侣的纯咖啡，我一早就喝了。初中就开始喝咖啡，而到高三的时候，反而可以安安稳稳的度过，每天都是很安静的，安安静静的上学放学，安安静静的上课下课，安安静静的做我的文学社。到今天，我依旧保持着包书的习惯，有些习惯，一旦养成，可以保持很多年很多年。有人曾问我，包书这么多年，你不厌倦么？

我不厌倦么？
这就好像是顺手的一个动作，我给书本赋予了新的生命。我自是满心欢喜的。有很多漂亮的胶纸，用来粘书皮的边，那时候看着好看，心动了一下就买了，买了好几卷。父亲也是知道我的这个习惯，曾送了我一卷彩色胶布，一直舍不得用。书柜上满满一排的奶茶瓶子，我当时为了收集一套12星座的统一奶茶，每天都买一支来喝，那个时候也不忌讳肥胖。我记得第一支统一奶茶是Dison买的。那是一个下午的时光，后来他还是翘课了，我自己喝奶茶，上X科的课，听历史老师在讲台上讲那些陈年旧事。

写字台的日历，摆着YY和他女朋友在我生日那天送的长颈鹿，记忆这东西，常常因为物件而变得清晰。那年的生日，我在微笑，而如今，我一再考虑，以后还要不要过生日，我们好像在庆祝母亲的受难日一样。依旧喜欢很多杯子，想到一辈子的涵义，看到好看的都会忍不住想买。也喜欢文具，看见喜欢的笔，笔记本，都会一直看一直斗争，然后毅然决然的买下来。最近一次哭是看电视。明明是无稽之谈的僵尸片，我却看得有了眼泪，有一瞬间，我都受不了自己了，感情用事，心软得不行，又异常的冷静。

在新华书城，看见牛皮纸的笔记本，虽然是四线三格，我还是买了，打算做笔记用，看见36色的水彩笔，我机会斗争了很久，在12色，16色，18色，24色，36色中，最后丽丽姐帮我选了18色，这个决定果断的结束我一个晚上的思考，不然书店关门了，我可能还在斗争。我买彩色笔，只是因为好好看，我兴高采烈的告诉丽丽姐这些笔可以做记号啊，多好啊。而我也在心虚，明明就不可能用36种颜色，可是偏偏一直抓着36色不放，最后在我恋恋不舍的目光下，丽丽姐给我选了18色。

回到家，看见笔筒里，满满都是彩色水性笔。一直喜欢铅笔，原木的，一支2元，买了一堆，却没有怎么写，好像是有一张地图在脑子里，到了这个街口就要往这边转，然后就看到文具店，然后想也不想的进去了。很多笔记本，五颜六色，曾经在一个文具店看到一本笔记本，和Benc说很喜欢，后来他真的买了一本送给我。自己也买，别人也送，学校又奖，老师又给，最后写满东西却没有几本，零零散散的，好像是涣散的目光和凌乱的记忆。窗台有一缸热带鱼，纯白色的身体，近乎透明，在一个小空间，看着外面的世界，我不知道我可以让它们存活多久。就好像我们都不知道记忆可以在我们体内存活多久一样，说不定有一天，这些鱼就忽然死去了，就好像某个人就从我们的脑海里忽然被删除了。

喜欢水养的植物，买的时候，马姐姐说看上去弱不禁风，很容易死，可是我真的不怎么喜欢繁盛的绿萝，我真的就是喜欢这株不知名的植物，翠绿色枝叶上，白色的纹理。一起买的另外一株，目前只剩下一个空盆了，原以为可以一直盛开的枝叶，最后却死在了土壤里，整个身体都是腐烂的痕迹，回去广西，以为依旧是那个城市应该继续熟悉，可是，我却越发觉得陌生。有的事情，一旦过去，就真的不再。最后，我拖着行李，消失在属于我童年的土地，不带悲喜或许是骗人的，但是我把欢乐留下了。我最后料想，我以后再也不会回去了。或许也只会是短暂的停留，如果我是船，那么我的港口在哪里？

你能告诉我，我能活过久么？
有一天，我因为担心和父母分开，问母亲，人为什么要死去，我语气甚是悲凉和怨念，而目前，最后却平淡的说，如果人不死，地球怎么装得下。我着实难过了一下，黑暗中，母亲看不见我的表情，我别过脸走回自己房间。有一天和叔叔一起吃饭，茶余饭后，说起人生，比作了四季：春播种，人生的第一个二十年；夏耕作，第二个二十年；秋收获，第三个二十年；冬消逝，最后一个二十年。那我现在进入夏天了，是要耕作创业了么？我常常问自己我可以么？我有时恍惚得害怕自己会错杀一个病患。如果命运重新来过，我会不会选择汉语言文学，平静的过完一生？

如果有一天，我死了，你们谁还会记得我，就好像我还存在在你身边一样？我常常在晚上把家里走廊的灯打开，明晃晃的光，照在自己光洁的身体上，赤着脚走在冰凉的地板，和一大口水，然后安心的睡觉。有时辗转，在黑暗中睁开眼睛，看窗外仅剩下的灯火，通宵开着电脑，听各种歌曲，那些温暖的歌一点也感动不了我；或者打开灯，安静的看书。整个状态像是一个住在精神科的病人。到目前依旧很喜欢孙燕姿，安静的听她的歌，从《天黑黑》到今天《逆光》，这么多年过去了，你找到那个让你奋不顾身的一个人了么？那么是不是也有人在为我奋不顾身。

你觉得感情可以维持多久，会不会像一朵花，过了一个夏天就衰落？这里是南方，花朵常开不败。我始终记得朴树在一个节目里说过的话，未来的事情，谁能有把握呢，我们就只能过好现在的每一天。他有干净的声音和苍凉的目光，他已经是孩子的父亲了吧，那么多年都过去了，他也很久没有背过吉他了吧，人年轻的时候都会想尽办法把东西往身上背，而老了，就想把背上的都卸下来，有的东西压的我们太重太重，有时透不过气，你有过窒息的感觉么？据说，死亡的时候，会看见一道光，为自己指路，呼吸显得很重要，一直呼吸，越是错乱，就越是不冷静，然后就越是没有方向。

你说，人都是有执念的，只是深浅罢了。那么每个人也都是有感情的吧。机器人并不是自然人，机器人总是机器，那么机器人女友里的爱情是不会发生的，保护主人是一种本能，是提前输注的一个程序，到最后科幻的最后还属真人取代了机器人和男主角在一起了。这是感情，感情是可以因为感动而发生的。身边太多人了，说过太多话了，我们应该把话听听就过了，太当真反倒是伤了自己，自己拿把刀往自己胸口插。总是取笑自杀轻生的人，那有没有想过，感情才是最尖锐的刀子，我们不都是习惯了拿起来往自己身体里刺吗？我们自己本身也很可笑，那么就不要嘲笑别人了。

我们总是要为一出游戏玩耍的，总是要为一个人哭泣的，总是要为一件事后悔的，总是要为一段情追忆的，那是我们最原始的执念，好像年幼时，听见伙伴的召唤就要飞奔出门一样。我不信，我不信你没有因为游戏而忘记时间回家，我不信，我不信你没有因为一个人而忘记如何微笑，我不信，我不信你没有因为一件事而停住了前进的脚步，我不信，我不信，你没有因为一段感情而忘记了自己，这都是我们的执念。我们总是有太多的追求，然后就忘记了本身的步伐。而我们最后都要尘归尘，土归土。那次给我外婆上坟，宁静的山野，有泥土的芬芳，香烛的缭绕，而后人，是在怀念。

我说了，倘若有以后，那便是怀念。那些旧时光，过去了，然后就是怀念。这是我们都会做的执念。我们一生做了很多事情，而最后我们偏执的怀念的也就那一两件，我们都会忘记，而不会忘记的便是仅剩下的执念。

你曾和我讲过一个爱情故事：男主角爱上了女主角，但是女主角并不爱男主角，于是上演了追逐逃避的套路，等到女主角爱上了男主角的时候，男主角却不再爱女主角了，于是女主角后悔了难过了。你说得有声有色，每句对话，每个细节，每种眼神，每样动作，甚至是空气里的味道都说的恰到好处，是的，这是你的故事。
你告诉我的时候满脸通红，我不知道是你讲到动情处的妩媚，还是说到不甘心时的激动，但是我想告诉你，没有谁会是谁的谁，既然得不到，那么就放掉吧，或许你会说已经没有什么了，但是有没有什么也只有你自己明白。
认识你的时候，我刚刚转学过来，你是一个称职的班干部，是一名好同学，你带我办理学生卡，告诉很多学校的故事，让我认识了很多新的朋友，包括曾经爱你后来不爱你而你又爱了的男主角。你告诉我的故事是在我认识他之后，我想，你被他吸引得太多了，你失去了你自己，我终于明白，得不到的才是最好的。
人一旦有了目标，那么除了目标以外的都会是劣势的，人都会陷入瓶颈，在一个角落里走不出来，你试图接近他，让他再次爱上你，但是他却爱上了别人。你曾看见他们一群人围成一圈，而他们来来回回的踢着毽球，恩恩爱爱，你就在不远处，你的天空就在毽球来来回回的时候崩塌了，你的天空倾盆大雨，那时的你知道自己难过些什么吗？
我知道你难过些什么，你不知道自己做错了什么，明明曾经那样的追求过自己的人如今却和别人恩恩爱爱了，你不知道自己该怎么做，明明自己开始爱了小心翼翼了如今却回不到当初的境地了，你难过得是失去，是得不到。
后来我和他也有很多故事，你们曾有一年没有说过一句话，在一个低头不见抬头见的班里。而我和他竟然可以半年不说话，也在同样的空间了，你是过去时而我是进行时，我常常觉得可笑，毕竟是不同的感情，竟然可以有同样的剧情。后来他主动和我说话，我们互相道歉，我写了长长的文字给他，情绪都跳跃在信纸上。其实在怎样的说辞也无法回到最初的相识，就好像你和他，这么多年过去了，你们的关系还是不冷不热，有时也只是几句寒暄。对于他依旧是些许的尴尬，而对于你却是深深的无底洞，你总是想知道他的近况，他的感情，他的变化。
你总是说要把《原点》练习好，然后唱给他听，后来《原点》没有练好，你又说你要让自己的身材变得更好，让自己变得更美，让他后悔没有选你，其实，你累不累？你的生活难道只有一个他？爱也是他恨也是他，拿起的是他放不下的还是他。你想要洒脱一些，你想让他觉得对你没有亏欠，可是事实上，他本就对你没有亏欠，至少他曾经爱过你，你却拒绝了他的爱。别人的感情，早就与你无关了。只有你还在原点。
他早就开始了新的爱情，你早就应该走开，就算你的感情还在，你应该忘掉过去的片段：那个没有人的教室，他把你逼到墙角，你们不过10厘米的对视。时过境迁的今天，你们还会有相遇的瞬间，那么你会祝福他么？你会告诉他既然遇见了永远就不要说再见么？你会说不要让你们的爱败给了时间么？你可以么？
有人一直都相信爱情，因为爱情带来了幸福；有人不知道爱情是不是可以相信的，因为爱情带了的幸福患得患失；有人一直不相信爱情，因为爱情敌不过时间，那么你呢？你相信爱情么？你会不会懵懂地问我们什么是爱情。
后来的你有没有遇到新的爱情？有没有人爱你？
你说有人追你，有人问你要电话，有人说这个师妹真可爱，可是我没有听你说过你和谁在一起了，我也没有听说你是不是幸福。我只是知道你开始学习舞蹈，你学习摄影，你给小孩子上课，你专注于学习。但实际你身边不缺少爱你的人，但是你却一直保持着暧昧，就好像那年夏天的那个傍晚的那个10厘米的距离，你总是说有什么新的邂逅，却没有听说有什么新的进展，爱情故事在你手里似乎总是开了个头，却没有下文了，就好像我写了很多个开头，却不负责任不再继续写过程，最后只剩下一个悬而未决却又显而易见的结局。
你是不是也在抱怨，你是不是也想好好的爱一场？
我一直都想说，现在谁在你的身边，那么就应该对谁好一些，举棋不定会让一盘棋都溃不成军。或许你不会对弈，又或许你略懂皮毛，但是你知道么？一个好的棋手必定是一鼓作气的，棋逢对手的时候必定是畅快淋漓的，那么如果当你再次棋逢对手，你是选择一鼓作气畅快淋漓还是继续躲躲闪闪举棋不定？
后来，我听说你认识了新的朋友，你们很投机，酒逢知己是千杯少，那么如果你真的遇到了爱，那么请不要再躲躲闪闪，暧昧的巧克力真的不好吃，到最后或许是苦的夹心。那么当你在某年某月的某天遇上爱，请你请你一定要用力爱。
或许这次你就知道什么是爱，不要再让自己的爱，败给了时间，不要经过了考验却又回到了原点。不要等最后错过了遗憾了才发现感情还在，现在就请你把握现在，当你遇到爱，就用力爱。

你和我说的沧海桑田，到最后却是只剩下一段高山流水。
如果不是你提起他，我想我不会这样轻而易举地想起过去。对于过去，我不知道你知不知道我一直不愿意提及，还记得那次在广州吃饭，席间谈及晕车，你无意说出他的名字，脱口而出之后，你的发音忽然尴尬的停在中途，我很平静的说完了你想要表达的句子。其实那个时候，我很慌张。有一种不能言语的慌张。
而今天，你经历了爱情的挫折，而我与他的友情也嘎然而止在那次短暂的聚会之后，我终于发现，我用那一段感情，换来了你这样一个朋友。
在所有感情上，人都会犯相同的错误。
你哭着和我说，你不知道该如何做，你说自己的脑子很乱。而我真的明白，当你在酒店告诉我你的猜测时，我就知道以后有可能发生的事情了。
所有的故事情节套路大体相同。每个人都有冒险主义，说出来无伤大雅。你不明白为什么人可以在某个瞬间喜欢上一个相对自己劣势的人。而事实，每个人都可能成为劣势的人。大概你也知道如何比较，如果你用对方的长处和自己的短处比，那么，你一定是输了的。
我们都是这样的喜欢比较，就好像我也喜欢比较，如果没有那么多的比较，人或许就没有优劣之分了，那么或许真的可以出现人人平等的大好局面。可事实，我们都在比较之中慢慢改变。在变的不仅仅是自己，还有对方。
你知道么？我曾经是多么固执和无可救药。我常常在夜里醒过来，我一直想念着两个人，而这种思念常常是无法触及的，我不知道你知不知道，每个人都会为自己的行为辩解，就好像你每次说起一个人，我就否定一个人一样。是你说的，你说不要理会那样的人。是的，你在安慰劝解告诫我的时候是一个非常清醒的人，理智得比我理智。
只是一转眼轮到了你，你面对着一个你爱深爱十分爱非常爱的女子，她不过是留恋了一小段冒险的旅程，而你却痛苦得好像上了刀山，寸步难行。或许那道风景并没有你想象的出色，但是一个人一直在一个环境的时候，永远都有可能向往新鲜的事物，就好像我们都有浓厚的好奇心，面对新的事物，我们都可以投入更多的热情和兴趣，而对于旧的，有深重的感情，舍不得丢弃，抓着不放，我们都是这样的，真的，只是我们自己都不承认罢了。
我知道你的爱有多深有多浓有多强烈，所以我一直不愿意看见你的难过。然而我一直都没有告诉你太多的现实，我知道你应该知道，或者你一直都在逃避那些即将到来的现实。你说过的，你不想那么快毕业。我们都知道毕业意味着什么，对于爱情又有着怎样的意义。只是我们都逃不了。
选择实习地点的时候，我们各自都有困扰，我看着她哭泣的双眼，看着你焦虑的神情，面对着分离，你们都努力的向彼此靠紧。我看着你们一步一步走了过来，而我却在看着你们的幸福发现离别是这样近。近得好像明天就会分开。
我记得最后出结果的日子，太阳明晃晃地照着，贴在学校各个通知栏里的实习地点安排深深刺着我，我发了疯的打电话，最后跌坐在床上，到今天，你或许可以体会到那种痛苦了，就好像是祥林嫂一样，在欢天喜地的时候死在了冰天雪地里。我以为我们最后的努力会在那天从天而降，可是，我们一转眼却看见了另一个结果，我知道你的愿望实现了，而我的，却在他的篡改下，被判了死刑。
那个时候的你知道欺骗的苦涩么？我看着他在我面前演戏，装出无辜的样子，我本应该相信他的，可是，在别人的赞许中，我深深明白了眼前这个男人的把戏。而我终于相信班主任的话，人不能太执着。
我开始把自己关在房间，彻夜不眠。时间过得如此的慢，慢得我好像停止了所有的新陈代谢，可以不需要任何的供给。我喝黑咖啡，白天依旧认真的学习。你知道的，我在凌晨三点怯生生的打电话给你，有人说我好像一个鬼一样。
后来，我还是释怀了。你知道为什么我会释怀么？我发现恨一个人真的很难。于是我学会了好聚好散，我原谅他，和他吃饭，逛街。就在最后的几天，我忽然知道班主任对我的怀疑，就好像你怀疑我爱他一样的怀疑。我更加释怀了。原来爱比恨容易。
离开学校的那天，下起了倾盆大雨。我们没有给彼此送行。我看着窗外的大雨，开始流眼泪，把同行的同学吓得不敢说话。也许没有人知道我在哭些什么。那么你们呢？就在离开的那场大雨，你是哭了还是拥抱着，我是哭了却也放手了。我知道他是寂寞的，那么你呢？你也是寂寞的么？
我开始新的生活，认识新的朋友，学会温暖的微笑，我不把故事告诉别人，我换了号码，就在把就号码，拿出来的时候，天空开始下雨。可是我却笑了。最后，我发现号码的后三位是627。我忽然记起来，这是他的生日。是的，我多么愚蠢。我选来选去最后还是选了一个和他有关的数字。
好像失去了所有的联系，我的新号码告诉了为数不多的人，其中有你。你说过不告诉他的。就好像我答应了你的事情一样。
可是，最后，你还是把我卖了。那天我站在护佳节又重阳士站忽然听见《崇拜》，我心很慌，却笑着和护佳节又重阳士说，你的电话响了，护佳节又重阳士看都没有看我说，我的铃声不是这个。我愣住了，我的手机响了，是他打给我的，那么就是你给他。他来找了，而后来，我和他还是删了彼此的Q，电话，我忽然觉得我并没有欠他什么。是的。我好了，好的非常彻底。
可是，我好了，你却受伤了。你说你们终究会分手。你发现有人闯进你们的爱情。你发现你们的感情没有以前浓厚。你看见很多蛛丝马迹，你想到了很多很多，但是，你始终都不愿意面对分手，你说你会坚持到最后，你说你不会放弃，你说你不走到最后不想放手，你说你很喜欢她，你说，就算最后不幸，但是起码自己走过。
我好了，我玩玩全全好了，我说，还不如在这个时候好聚好散，给彼此一个华丽的转身，你说你不会这么容易服输，你说你会尽最大努力去拖，你说你要看到她幸福，你说你放心不下她。
但愿一切都是美好的，这样我们就不会面对这么多痛苦，而那些伤痕，我们都无法修补，你选择了忽略，你一直把最悲伤的一面放在心里，你试图回到过去，可是过去原来已经越来越远。
时间一天天向我们不愿意面对的那天前进，你知道的，你说过你不甘心分手。是的，我知道，那些过去太过甜蜜，我们都不知道要多久才能退色；我也知道，你会有多难过，我们都不知道要多久才能好过。时间就好像是一条河，漫长的到最后我们都消失在人海，或许这一个转折就是一生。
我们面对爱情的时候，都乐意承诺自己的一生，可是，我们都不知道爱情的转折远比我们想象的坎坷，那并不是山路，崎岖却可以走到山顶，爱情的转折往往是一个转身，便是天涯海角。
或许她在天台的那个时刻就做了选择，你说的多难过，她也有多难过，而后来她又回到了你的身边，事情发生的并没有多么轰轰烈烈，可是却也牵动了人心，我一直都看好你们，我一直都希望你们可以走到最后，我和很多人说过，你们有多么的登对。而我知道，世上尚没有尽如人意的事情，怎么会如此容易就走到最后呢。
是我太天真还是你也太天真？你们好像没有事情一样逛街，吃饭，自拍。时间好像没有发生什么一样流逝。谁都知道被疼是一种运气，你以为那个瞬间就是一个永远，而最后，最后就在以为过去又回来的时候，你听到了最无力的话语。
而事实，谁都不愿让父母失望。即使再努力，却也没有逃出预留的伏线。那么既然这样，那么无论对的还是错的，你都做了选择。你说的分手，不仅伤了对方，却也伤害了你自己。其实，纵然是会难以割舍，那么你们又能怎样呢，你又能怎么样呢？你们都是我的朋友，你们曾让我觉得我还可以相信爱情，而最后，你们却还是嘎然而止在这个三月。
就算是再舍不得，那么以后呢？很多年以后，如果你们再相遇街头，你们会用怎样的表情语气说着自己的近况？
但如果，让我给自己一个假设，让我可以继续相信爱情的奇迹，如果，你们有一天相遇街头，你们发现还是深爱的，那么请继续爱下去，就当2009年的3月，你们分开旅行，为了以后的幸福。
而我到今天，已经删掉了以前的短信，我记得自己曾有的幼稚，我用这些成长的足迹，筑起自己的堡垒，我用那些感情换来你这样一个朋友，那么你呢？你失去的多，还是得到的多？只有自己最清楚。
我失去的是一个人的友情，却获得了一段回忆和你们这样的朋友，那你呢？
我一直都说要写点什么给你，我也曾开玩笑说，等你们分手了，我就写给你们，让你们纪念你们的爱情。如今我的玩笑竟成为真的，我发誓我不是故意的。如果再相遇街头，那么请你们都代我问候彼此。
或者多年以后，你们还是朋友，就好像我这样，用一段感情，换来一个朋友，只是少了当时的心跳。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------P．s：我写了很久很久，是我写的除了小说最久的字。从矛盾开始写到分手的时候。我以为的天长地久，到最后还是分手了。那么我还可以相信谁的爱情？那么你们呢？你们什么时候可以痊愈，走出这阴霾？

我们终究敌不过时间。
-----------------------------------2009年2月3日 01：22 A.M.

空气里充满了我的感冒病毒。没有睡意。

床头是一大瓶怡宝矿泉水，旁边就是绿色的糖衣药片、橙色和白色衔接的胶囊、黄色和灰色衔接的胶囊以及纯白色的药瓶。
按时间吃药，喝很多水， 一直咳嗽。时间就在我反复的咳嗽不断流失。
按照旧历，还是春节。虽然天气变得温暖了，可是街道依旧冷清。

已经放完假回了医院，转到急诊，变得很有空。
白天的时候看了一整天的内科学。
关于自己的未来，因为没有把握，所以很犹豫。没有谁可以说明白自己以后的种种，前因后果的事情，总是有太多变迁。

因为……所以……
之所以……是因为……

说一段感情，是不是可以让时间变得漫长？
长的好像一个盛夏，就是蝉，用一生才能唱完的那一个盛夏。
可是，事实上，我们都渴望说生命最后好像两条相拥的河，一直到永远，走进时间的大海里。
我们都这样希望的吧，或者比时间更漫长。
不被时间打败的是什么，是爱情么？

或许没有人可以回答。
我们都愿意相信爱情。
但是，允许我说一个但是吧。
但是，只有生活才能不被时间打败，和时间打成平手。
所以我们更应该相信生活。

七年对于一个人的一生或许不长，但是七年绝对可以让一个人从幼稚变得成熟。
其实，我们都不能用准确的形容词去形容成熟是怎样的一种状态。
小时候，我们或许会为了一颗得不到的糖果哭鼻子红眼睛，
可是现在，我们对于糖果总是不屑的吧。
那些所希望的甜蜜，总是因为时间而变得无趣。

生活本身就是了无生趣的。
我们都喜欢与时间为敌，
用爱情做武器，期许自己一个天长地久，
可是轰轰烈烈的战场，
爱情多单薄。

我们都忽略了生活的本色。
生活苦涩，可是生活却可以把时间打败。
我们也忘记，幸福并不是非要爱谁不可。

这样漫长的一生，在无数个春夏秋冬之后，就好像蝉。
在盛夏最后的一个午后，悄然无声。
不是戛然而止的，在跌落树荫的时候，
或许还有一些尘埃，在空气中飞扬。

那么，其实，所有的生命，都在与时间为敌。
只是，我们终究敌不过时间。
漫长得不过一生，然后就好像尘埃，
在空气中做最后的飞扬，然后覆盖住所有的光彩。

我们总是无力的抗争，
最长也就是一生，
我们，终究敌不过时间。

气温真的降下来了，冬天总算是到了。
白天上班的时候戴了围巾，感觉有点肿。
这是来石龙的第一个冬天，我期许过希望不是最后一个，然而手足无措。

因为感冒的原因，始终有些鼻塞。
开始喝很多水，大瓶的怡宝，1555ml的纯净水，还剩一半的在电脑旁边，空的瓶子在桌子底下。
咳嗽的时候，喝一大口的水，冰凉的水，我可以感觉到在喉头打转，然后一直凉到心里。

白昼短，黑夜长。
傍晚，医院的路灯很早就开了。
走过专科楼的时候，看见零星的人在打球，在大风中。

是平安夜，在外四科吃的晚饭。
是女孩子煲的，用一个电饭锅，先是煲饭，然后烧鸡中翼，最后煎蛋。
四个人围着一张桌子，很开心的吃饭，话题无关紧要，很有感觉，至少不是一个人。

和护佳节又重阳士聊天，讲到珠海，说道湾仔海类干货批发市场。
经常去的地方。有很多海产品，经常去买鱿鱼丝，鱼干，瑶柱。
有话题，说了很多话，最后还是说到了就业，很无力去谈的话题，因为宿舍有活动，走了。

买了很多水果：提子、香蕉、苹果、雪梨，还煲了糖水。
吃的最多的是提子，看大内密探零零发，周星驰的电影，看了很多次，这次没有笑。
忽然音响没有声音，发现是医院忽然间断电。偌大的医院，忽然间就全都黑了下来，只有消防灯发出微亮的光。

黑暗中骚动不安的人群，发出了唏嘘声。
我发信息告诉我的老师，说整间医院都停电了。
发现走廊上站出来很多人，都在看黑暗中的医院，黑暗之后，忽然就灯火通明，在闪光的那个瞬间，忽然觉得心很酸。

去科室洗澡，电脑还是没有通电，帮不了忙。
在值班房里洗澡，温暖的水，划过身体，某个瞬间觉得很舒服。
回去的路上，打着电话，聊一些无关紧要的事情。

小心事，小忧郁。时间很快的走过。
从平安夜划过了圣诞节。
只是觉得有点寂寞。开始冷了。

圣诞快乐。祝你快乐。

他不曾想过自己还会回到这里。

离开的时候，他还是一个毛头小子，
岁月毫无声响，就匆匆走过了10个年头。
十个年头里，他每次做梦的场景都是同一片天空，
湛蓝的、斑斓的、洁净的、清澈的，
他每次醒来都觉得自己哭过。

他出走的那天，世界在某个时候是崩塌的，
在街头游弋的时候，他觉得自己真的是条鱼，在茫茫人海，居无定所。
他不会忘记那天在街头遇见他的情景。
那天忽然下起了雨，倾盆的大雨，他红的衬衫贴在肌肤上，他站在树下，望着天空。

某个时刻，呼吸是静止的。就好像是树，安静的淋着雨。
他闭上眼睛蹲下去的时候，心里的雨下个不停。
还好雨势小了，他再抬头的时候，看见了一把撑开的黑色雨伞。
伞下面除了自己，还有他。

他没有说话，也是安静的。他干净而修长的手指，一直握着雨伞。
他看着他，冷漠的眼神却衍生出一丝暖意，
他说，你来了。
他微笑的时候露出两颗虎牙，洁白的牙齿，像是春天的茉莉。

他们安静的看着彼此，他的火红的衣服仿佛是一团火，在这个阴雨天燃烧了起来。
他拿着伞说，对不起。
他还没有说完对不起的时候，他已经说完了没关系。
他看着他，慢慢站了起来，他接过他手里的伞。
他们说，走吧。

他又回来了。他走进曾经经常去的水吧。
点了双份的刨冰，老板端上了的时候认出了他，还是对他微笑。
他记得那次的雨天，他和他也是来这里，只是今天是自己一个人来。
那个雨天，他穿着红火的衣服，却熄灭了心里的希望。

老板忙完了手里的活，和他说起了话。
只有你一个人，你的好朋友呢，你们很久都没有来了啊。
有没有十年啊？

时间让人忘记一些事，却也让人记得一些人。
他不知道自己有没有忘记他，只是老板却记住了他们。
很少有你们那么要好的年轻人啊，
他笑了笑，没有再说话。

也是无趣吧，以前常常比赛吃刨冰，看谁吃的快，总是让老板裁决。
岁月是巨大的太阳，温暖得可以把一切融化。
而他却在最后一场比赛，被拖进冰天雪地。
他说，以后还是少穿红的衣服吧，太耀眼了。

他点点头，继续搅那些融化的冰。
他最后说，家里已经安排好了，大概过些日子，我会出国。
然后就安静了，他停止了搅冰的手，抬头的时候，说，走的时候不要告诉我。
大概就是这些片花，最后，他真的不知道他是什么时候走的。

时间不会为任何人停留，岁月永远都没有感情。
十年的时候，再不成熟的人也成熟了，他之后真的再也没有红色的衣服，
而旧时的那件衣服，在他知道他要出国的那天，他烧掉了，
好像是一场仪式，用来告别。

他回来了，在他知道他要出国的时候，他逃离这座城，
他知道这座城，最后会是一座空城，
里面所有的繁华和喧闹都是死寂，
他知道有的事情一旦暴露就荡然无存。

他还要生活，他在知情人异样的眼光中逃离了。
他不会忘记父亲白发下的青筋，
他也不会忘记母亲的泪水，
母亲温柔的抚摸着自己的头，让自己远走。

他离开的时候，天空就好像缺了一块。

而后来，他隐藏了所以的不同，这个世界笑了，而他却听见玻璃碎了的声音。
他发现世界就是这样的一个状态，我们都要按照原本的轨道生活，
他白天穿着西装，对不同的人说不同的话，所有的阿谀奉承都是为了生存。
还好他天生就有一副好皮囊，他签了很多人看来不可能完成的合同。

他是一个好的谈判者，他知道谈判就好像是吵架，只是这吵架要有理有据。
他和他经常吵，只是吵着好玩。他练就了这样的本领，多亏了他。
他已经可以坐在办公室里，不需要和从前一样，为了谈判，把自己喝的七荤八素。
而他回来的前一天，他把自己关在办公室里。

他回来的前一天，接到一个陌生的电话，
说，他回来了，你来看看他吧。
电话那头带着哭腔。

他的心忽然很痛，他决定回去看看。
他又回来了，他沿着熟悉而又陌生的路，走到他家附近，、
他看着他家多年不变的建筑，深深庭院的大门挂着两个白色大灯笼，
他的心忽然的痛了一下。

他看着旧时的城，面对了一个下雪的事实。
他很安静看着黑云压城城欲摧的那个瞬间。

民瑞脑消金兽国79年，这个城市在他心里忽然下起大雪，
他的身影被埋在旧城的雪地里。
他又站在树下，只是就算雨再大，也没有人撑伞而来。

他回来了……只是时间走过了十年。
他想这座城从此在他心中崩塌。
他会有一个孩子，一个长得和他很像的孩子，他会叫他顾家明，就好像他叫他自己的孩子一样叫他。
他知道他会放心的把自己的孩子交给他。因为他知道，他一定可以照顾好自己的孩子。

他最后的愿望就是把自己的孩子交给他。
他牵着他的孩子，消失在旧城。

 

很多时候，看见白纸，还有写字的冲动。
只是，我握着笔，却写不出完整的句子。

我对HP说，我不想写散文了。写不下去了。
但是写了这么久，你让我一下子就停下来，我受不了。
我不知道是对生活没有了激情还是对笔触没有了感觉，写不出来了。

泉说，散文好，形散而神不散。
我说，废话。

我不知道是怎么了，面对Word文档的时候，脑子一片空白，明明已经有了框架，但是却没有了词句。
辞穷了。或者我老了。

我想过有一天，我不再写了，没有感情了。
我说，写作是一个持久生活态度，如果停下来，我就找不到活着的感觉了。
这和吃饭又不一样，吃饭是摄取，而写作，是给予，既是生活给予我们的，也是我们给予生活的。

我看过很多散文大家的作品，我知道距离，知道自己的斤两。
我很害怕，一旦停下来，就永远停下去了。
你不知道那种恐惧，就好像一个很想生小孩的妇女，在想生的时候，科学却给她一个大大的印章，这个印章印着不育症。
原谅我这个比喻，但是我觉得这很贴切。

不能生育，不能写作。当然这是两回事，但是痛苦却是不相上下的。
或许科学是仁慈的，不能生育来个试管婴儿，可是不能写作没有试管婴儿。一个写作者一旦抄袭，必是万劫不复，这是一种悲哀。
我鄙视抄袭。

高半夜凉初透考的时候，因为作文，语文成绩拉了下来，我写不出开头结尾排比，中间引用事例，参杂名人名言的文章。
我的语文老师说，你给我好好写议论文，这对你好。
我安静看着他在我的散文上用红笔写一个漂亮的分数，最高的作文分是59，还有一分是因为卷面分。

毕业以后，还会帮老师改改作文，他教的学生，学的都很好。
我改的很欢快，都是一样的结构，我只需要看看事例选的恰当不恰当，引用的够不够力度就可以了。
不用动脑分析，推敲。

不是神话自己，高中毕业后，有一天，包子忽然说到，你都不知道，我们多羡慕你，不用很认真的学习，可是成绩还是很好。
这话说出来我很难过，如果那个时候可以用晚自习的时间做几道数学题，是不是我就不用在本科线上挣扎了。
过去的事情，不提也罢。

而今天，我忽然发觉，我的笔老了，生锈了。
我记得有一节作文课，语文老师，很大声的把我的名字和很多大家说在一起，我用受宠若惊的眼睛惶恐不安的看着语文老师，
他却很笃定的说，以后，这个很难说得。他一直觉得我会学中文系，他说，如果我们能做同事也很好啊。

现如今，我已经不能写出引以为傲的散文了，我忽然觉得自己的手握不紧手里的笔。
高中的作文题目，我轻而易举就可以写一个不是范文的范文，一面墙，贴了很多文章，到今天，我没有多少留下的。
很少受到表扬，数学老师经常皱我眉头。数学课的时候，我可以把小说看的毫无遮拦。
很多路都是自己走的。

毕业以后，回学校，语文老师让我传授高半夜凉初透考经验，向师弟介绍我，说，这就是去年高半夜凉初透考我们学校的语文状元，如何如何。
这个时候，我看着语文老师，我心里很难过，我最先说得就是，我让老师失望了，我是您教得最低分的状元。
这不仅仅是对不起老师，而我也没有对得起自己。
只是坚守了自己的意愿，我承认我过于理想主义。

我终于实现了小学1年级的理想，做一名医生。
我离自己的梦想越来越远。
而我发现，事实，我离理想还是有一段距离，就好像当时的高半夜凉初透考分数，是一个挣扎。

很快就要毕业，我说，我才二十，就要踏出社会，面对一个现实得不能再现实的社会。
很快我要面临毕业，面临结束一个书生的时代，我要面对社会的利益关系，面对社会的勾心斗角，面对社会的残酷现实。
其实，我不知道自己是不是可以走下去，从来没有这样的惶恐不安。

老姐说，你还有一个过渡，已经不错了。
这个过渡究竟有多长时间，我是不是可以平静的度过，没有人知道。
昨晚，有人不断的和我说人事关系，现实真的很现实，谢谢提醒。

鲁迅当年弃医从文了，他发现救人身体不如救人思想。
可是，他忽略了思想支配身体，金钱却可以支配人的思想。
我知道鲁迅的文字鼓舞了一代年轻人，而这群热血的青年成就了今天的我们，可是很多人却辜负了鲁迅。

学医不是为了炫耀，不是为了证明自己伟大，只是一种态度，对生命的态度。
就好像写作，是态度，我想，我或许还不能停下。
写作和医学，医学和写作，都是我脚下的路。
是道。

我要做自己的路了。
我的人生我要自己负责了。
我还不能放手。

不放手。
我不想写散文了，或者我要换个方式写散文了。
用临床技能和职业道德，去写人生的散文。

言行举止，都是字，
是对是错，都是自己写的。
我又要开始新的一轮写作了。

记住我们的誓言，那是我们对自己和他人的承诺，自己不可以对不起自己。

写作，和学历无关，和自己的底线有关。